今宵乃平安之夜，本应是欢声笑语的时光。人们翘首以盼，而我的心，却在不经意间，开始逃避这些欢乐的节日，如同孤舟避风港。在他人眼中，我或许患有孤独之症，呵，一声轻叹。
晨光未现，便与奶奶争执，因此整日默默无言。本以为外出归来能稍得安宁，却不料归家后争吵更甚，翻天覆地。这超出了我的预想，却也将我满腹的不满与不安一泻而出。
十六岁的我，自幼父母离异，是爷爷奶奶用无尽的爱心抚养成人。
七岁那年，父亲再婚，家中添了一位小弟弟。
爷爷奶奶待我极好，能满足我的都尽量满足。童年时光，我生活在蜜罐中，比同龄孩子更为幸福。尽管他们并不富裕，却愿为我摘星捧月。朋友们的羡慕声中，我曾以为自己是世界上最幸福的孩子，尽管父母不在身边。
岁月如梭，我开始质疑这份幸福是否真是我所向往。看到别的孩子与父母逛街购物，别的父亲在大雨中等待孩子放学，我心中泛起温暖的涟漪。每当听闻同学抱怨父母打骂，我羡慕那背后的关爱。
我羡慕那简单的家庭时光，渴望与父母共享天伦之乐。哪怕只是一顿粗茶淡饭，有他们在，便是幸福。每当放学，听到别的孩子欢快地喊“妈，我回来了！”而我，长这么大，又有几回这样叫过？我羡慕弟弟，尽管他总说爸爸打他，我依旧羡慕。
我的妈妈远在新疆，我们已有十几年未见。若非身边有她的照片，她的模样或许早已模糊。每年生日，妈妈会寄来衣物和零花钱，电话里她说她想我。呵，如果真的想，为何不回来呢？这所谓的母爱，真是老师口中的伟大吗？
今日争吵中，我失言说不如去孤儿院。我知道伤了爷爷奶奶的心。他们说我不知福，别人也这么看。来过家里的同学都羡慕我有这样的爷爷奶奶，他们都认为我幸福。他们不知，我多么羡慕他们。爷爷奶奶对我好，但这份好，若无限给予，我不知自己将变成何等模样。
今天，我想起了爸爸妈妈。我想知道他们为何离婚，为何不曾为我考虑。孩子的伤痛往往最深。每当爷爷奶奶问我想不想妈妈，我总说想。其实，我并不曾真正想过。我该想她的什么？她的好吗？母爱吗？
直到如今，我才意识到，我是多么地恨他们。但谁又能理解，我内心深处对一个家的渴望，一个有爸爸妈妈在的温暖完整的家。
爷爷奶奶的爱，虽深似海，却终究无法替代那伟大的母爱与父爱。